Vitajte v rubrike "Doing It," kde sexuálna pedagogička Varuna Srinivasan skúma hlboké spojenia medzi sexom a emóciami. Tento mesiac sa rozpráva s ľuďmi v polyamorských vzťahoch o tom, aké naozaj sú.
Ak slovo "polykula" počujete prvýkrát, nie ste sami. Aj ja som nepoznala tento koncept až kým tento rok nezačal dominovať diskusiám o polyamorských vzťahoch.
Polykula je spojenie slova "poly," čo znamená mnoho, a "molekula," pretože mapa vzťahov v polykule môže pripomínať diagram atómových väzieb v molekule. Ide o typ polyamorie, hoci tento termín sa zameriava skôr na dynamiku mimo sexuálnych/romantických aspektov. Kým mnohí polyamorní ľudia udržujú svoje vzťahy s každým partnerom oddelene, členovia polykuly sú obvykle úzko prepojení v životoch druhých a často žijú v jednej domácnosti.
Michelle Hy, expertka na polyamorii a zakladateľka webu Polyamorous While Asian, definuje polyamorii ako schopnosť mať viacero súbežných intímnych vzťahov. Polykula je spôsob, ako približne označiť sieť týchto vzťahov, či už platonických alebo romantických. Napríklad, ak máte priateľa, ktorý má priateľku, ktorá má ďalšieho partnera, stávate sa súčasťou polykuly, ak sa všetci pravidelne stretávate. Aj keď nemusíte byť všetci romanticky alebo sexuálne zapojení, všetci členovia polykuly musia byť určitým spôsobom platonicky zapojení.
Polykula zvyčajne zahŕňa aspoň troch ľudí, ale technicky neexistuje horný limit. New York Times nedávno uviedol príklad 20-člennej polykuly. Najdôležitejšie je, aby všetci zúčastnení súhlasili s hranicami a dynamikou skupiny.
Polykula často začína, keď dvaja ľudia, ktorí sú si navzájom primárnymi partnermi, otvoria svoj vzťah ďalším ľuďom. Primárni partneri sú zvyčajne tí, ktorí sú manželia, majú spolu deti, alebo označili svoj vzťah ako východiskový bod pre vznik polykuly. Nie všetky polykuly majú primárnych partnerov a hoci mnohí používajú slovo "primárny" na opísanie jedného zo svojich vzťahov, nemusí to znamenať žiadnu hierarchiu vzťahov.
Platonické vzťahy v polykule
Nad rámec rôznych romantických a sexuálnych vzťahov, členovia polykuly sú často úzko zapojení do každodenného života ostatných. Môžu zdieľať starostlivosť o deti, domáce povinnosti, zabezpečovať vzájomnú pomoc a oslavovať dôležité životné udalosti spoločne.
Hoci polykuly získali veľkú pozornosť v roku 2024, Hy potvrdzuje, že tento typ komunitného života nie je ničím novým, najmä v queer komunite. „Mnohí queer ľudia spolu vytvárajú nové rodiny a komunity mimo svojich pôvodných rodín a mimo niektorých cishet noriem,“ hovorí. Navyše, hoci polyamoria nemusí byť vždy súčasťou, v mnohých kultúrach je bežné spoločné bývanie. „Mnohí ľudia inej rasy žijú alebo žili v viacgeneračných domácnostiach s veľkými rodinami,“ hovorí Hy. „Tieto sa môžu podobať na niektoré typy kuchynskej polykuly.“
Väčšina platonických vzťahov v polykule sa formuje organicky – môžete sa zblížiť s priateľkou vášho priateľa, ale nie nevyhnutne s jej iným partnerom. Kuchynské polykuly označujú typ siete, kde sa očakáva alebo podporuje úzke vzťahy medzi všetkými členmi. Napríklad, ako naznačuje názov, môže byť vyhradený jeden večer v týždni na spoločnú večeru.
Dynamika dvoch skutočných polykuľ
Andrea, 41, žije v Houstone a má šesť ľudí vo svojej polykule. Andrea má romantický/sexuálny vzťah s Brandonom a Davidom. Okrem Andrey má David tiež romantický/sexuálny vzťah s Krystal a Matthewom (individuálne, nie spolu). Matthew má romantický/sexuálny vzťah s Nickom a Davidom (opäť individuálne) a Brandon sa angažuje len s Andreou.
Okrem jednotlivých romantických a sexuálnych vzťahov Andrea hovorí, že sú si všetci blízki platonicky. „Prekračuje to len priateľstvo,“ hovorí. „Vzťahy medzi metamúrami [partnermi vášho partnera, s ktorými nie ste romanticky zapojení] sú špeciálnym typom prepojenia v našich individuálnych životoch. Sú všetci súčasťou mojej vybranej rodiny.“ Pre Andreu a jej dvoch partnerov, Brandona a Davida, bežný deň zahŕňa prácu a delenie domácich povinností, vrátane vyzdvihovania jej detí zo školy. Andrea a Brandon spolu žijú; David a jeho manželka Krystal spolu žijú; a Mathew a Nick žijú vo svojich vlastných apartmánoch. Aj keď spolu nežijú, snažia sa nájsť čas na spoločné stretávanie a páry si vyhradzuje čas na pravidelné rande; Andrea a David napríklad majú pevný termín na rande každý piatok.
Tridsaťosemročná Jessica, jej manžel (Joe), ich dve deti a dvaja ďalší členovia polykuly (Ash a Dr. M) žijú spolu v jednej domácnosti v Rene. Po niekoľkých rokoch v monogamnom vzťahu sa Jessica a Joe rozhodli preskúmať polyamorii po stretnutí s iným polyamorným párom. Niekoľko rokov sa venovali polyamorskému skúmaniu, pričom prechádzali rôznymi vzťahmi. V roku 2022 Joe stretol Ash online a krátko nato sa spolu nasťahovali. V januári 2023 Jessica začala chodiť s Dr. M, ktorého tiež stretla online. Dr. M často býval u nich doma pred tým, než sa úplne nasťahoval niekoľko mesiacov po začatí vzťahu. Aj keď teraz štyria členovia polykuly žijú spolu, Ash a Dr. M nie sú romanticky ani sexuálne zapojení.
Štyria členovia polykuly zdieľajú úlohy starostlivosti o deti Jessicy a Joa, spolu s ďalšími domácimi povinnosťami. Mimo tejto polykuly má Ash ďalšieho partnera, ktorý tiež žije s partnerským partnerom.
Podľa Joeho si skupina rada užíva večery spoločne ako rodina, jedáva, hrá sa hry, číta, alebo necháva deti hrať sa nezávisle, zatiaľ čo doma upratujú alebo sa striedavo prechádzajú...pokiaľ nie je na rade niečí rande večer.“
Navigovanie nastavenia hraníc, žiarlivosti a konfliktu v polykule môže byť zložité, ale v konečnom dôsledku závisí od dobrej komunikácie a prirodzeného vývoja vzťahov. Hoci kuchynská polyamoria navrhuje, aby sa všetci členovia skupiny pravidelne stretávali, Andrea nabáda ľudí, aby nevnucovali akýkoľvek interakciu medzi metamúrami. Ale čo so žiarlivosťou? Dr. M zdôrazňuje, že občasný konflikt medzi členmi je prirodzený a môže sa vyriešiť prostredníctvom otvorenej a nenásilnej komunikácie.
„Je osobnou zodpovednosťou každého človeka identifikovať, pomenovať a komunikovať svoje potreby v širšom systéme polykuly,“ hovorí Rel Friedman, PhD, klinický psychológ špecializujúci sa na sex a vzťahy. „Keď všetci členovia preberú osobnú zodpovednosť, otvorí sa veľa priestoru pre intimitu a spojenie.“
Ako vytvoriť alebo sa pripojiť k polykule
Hoci mnohé aspekty môžu vyzerať podobne z jednej polykuly na druhú – napríklad spoločné bývanie a vzájomná starostlivosť o deti – cesta k jej vytvoreniu a žitiu vo vnútri nie je pre každú skupinu rovnaká. Cesta každého je jedinečná, ale všetky presahujú len obyčajné prebudenie sa jedného dňa a rozhodnutie pridať do svojho vzťahu viac ľudí.
Predtým, než sa pustíte do polykuly, Leanna Yau, pedagógka polyamorie, odporúča, aby predtým monogamné páry vyskúšali polyamorii, ktorá nezahŕňa spoločné bývanie. „Ak ste obaja otvorení randeniu s inými ľuďmi, môžete povedať, že v tomto momente je vaša polykula len vy a váš partner,“ hovorí Yau. Vy a váš partner by ste mali byť schopní mať konzistentné vzťahy mimo vášho primárneho vzťahu, než sa rozhodnete vytvoriť intímnejšiu dynamiku v rámci skupiny.
Jessica a Joe strávili takmer desaťročie experimentovaním s polyamoriou, než našli dynamiku polykuly, ktorá im vyhovovala. Vo svojej skupine trávia veľa času "dialógovaním" medzi sebou, ako to popisuje Ash. Joe zdôrazňuje, že s väčším počtom ľudí je potrebné zvážiť viac osobných návykov, preferencií a emócií, ktoré je nutné rešpektovať.
Ak vy a váš primárny partner zvažujete prechod z paralelného polyamorského typu vzťahu (kde všetky vzťahy existujú paralelne bez vzájomného zapojenia členov týchto samostatných vzťahov) na kuchynský typ polyamorie, Yau vás povzbudzuje, aby ste mali otvorenú myseľ vo svojom prístupe.
Ak máte príliš rigidné predstavy o tom, ako by polykula „mala“ vyzerať – napríklad jedna veľká šťastná rodina „kde si všetci rovnakou mierou milujú, žijú spolu a vychovávajú všetci spoločné dieťa," hovorí Yau – proces sa stane ťažším… a stane sa z neho niečo ako povinnosť. „Toto sťažuje hľadanie niekoho, pretože je to dosť obmedzujúce a stáva sa viac pohovorom ako žiadosťou o spojenie,“ hovorí Yau. „Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, je byť flexibilným a odolným, kým hľadáte, ako postaviť svoju polykulu.“
Ak zvažujete otvorenie svojho vzťahu alebo sa chcete pripojiť k polykule, vedzte, že to vyžaduje veľa práce, aby ste zvládli konflikty a prispievali k dlhotrvajúcemu vzťahu. Keď ste v polykule, nie ste len vo vzťahu so svojím primárnym alebo sekundárnym partnerom. Máte prebiehajúci emocionálny alebo platonický vzťah so všetkými zúčastnenými. Okrem účasti na domácich aktivitách a potenciálnej starostlivosti o deti musíte byť pripravení všetky tieto vzťahy spravodlivo rešpektovať.
Je dôležité, aby si skupina našla čas na pravidelné zladenie, nielen na rekreačné aktivity, ale aj na riešenie potenciálnych problémov a poskytovanie priestoru pre všetkých na zdieľanie a vypočutie si.
Ako Ash stručne popisuje: „Byť v polykule s takými súcitnými, starostlivými, ambicióznymi a rozvojovo orientovanými ľuďmi mi pomohlo naučiť sa, ako uprednostňovať svoje vlastné ciele a potreby. Naučila som sa, že vzťahy by ťa mali dopĺňať, nie dokončiť.“